comunque mi sto bevendo la mia ultra ruby red mentre piango e sto su idk e leggo a intermittenza fma.

sarò anche fidanzata ma il fatto di non avere amici mi fa stare molto ma molto peggio che se fossi single. quando ero single neanche per un secondo mi sono mai disperata nel cercare un partener. ho sempre desiderato amicizie ma a quanto pare faccio cagare come persona per non essere accettata mai da nessuno, forse sono troppo sfigata e chi si fidanza con me si accontenta del bare minimum

oggi ho pianto perché ho pensato al futuro e non voglio pensarci

anche pk ho pensato che se facessi ciò che dovrei effettivamente fare io non avrei più tempo per nulla e neanche per gli amichetti con cui parlo, cosa risolvibile mettendo in chiaro fin da subito la cosa e parlandone... ma ho paura di freddare i rapporti pk magari non ci sentiamo come prima o non usciamo pk non ho tempo o le forze...

sento UN SACCO di responsabilità addosso ma nn posso dirlo a nessuno pk NON mi devono vedere o percepire in questo modo.. ho 1 reputazione da mantenere... però cmq devo impegnarmi con lo studio per lo meno a giugno, sto facendo schifo, mi sento 1 fallimento

Le bestemmie nelle chiese quando torno nel .io paese🎶🎶🎶🎶🎶🎶(Veneto edition)

Fatta🥳🥳🥳🥳

corre voce che sono una cocainomane..non è vero

Vab vado a fare qualcos'altro magari m distraggo ciao

Cioe nn è solo qst questione che insomma mi sta facendo sentire 1 merda in qst periodo però pure mia madre che vab sono abituato alle robe che dice però onestamente m fa male quello che dice alcune volte pk cioè m sono confidato con lei in un momento vulnerabile (e nn le ho nemmeno confidato tutto) pensavo che x una volta avesse capito qualcosa e che fa ??? M inizia a fare battutine e frecciatine i giorni dopo sulle cose che ho detto, sulle cose personali che le ho confidato, ma cm si deve sentire qualcuno a sentirsi dire queste cose e quando poi nn ce l'ho fatta più e l'ho confrontata su qst cosa lei m ha detto "ma io lo faccio x spronarti" in quale universo potrebbe SPRONARMI m fa solo venire più voglia di buttarmi da un ponte e poi si chiede pk nn le dico nnt e poi di chiede pk ci sono momenti in cui nn ce la faccio più e mi viene solo da piangere e poi dice "ma tu me le devi dire qst cose nn devi ridurti così" e guarda cosa ottengo a parlare cn te vabbe insomma

Forse nn sono davvero fatto x avere amici e interagire cn la gente se ogni volta finisce così m stanca anche solo provarci se penso che alla fine nn serve nnt

tu la senti dall'altra stanza dire "pugnetto??? pugnetto, dammi pugnetto! Bravooo"

mia sorella dice sempre dammi pugnetto al cane e mia zia le dice di cambiare quella parola

Scusate se sembrano tt pensieri sconnessi

A volte m accorgo cm le altre persone hanno già delle amicizie fisse e che magari s possono confidare cn i propri amici pk si conoscono da molto e robe del genere quando io cioè nn so se posso definire quelle poche amicizie che ho cm amici pk cioè nn mi sento che posso veramente confidarmi nn usciamo nemmeno cs tanto insieme almeno l'anno scorso m ci scrivevo tanto cn loro ma adesso cosa mi è rimasto nn so che pensare mi fa tristezza pensare che nn ho praticamente nessuna esperienza da raccontare del tipo nn lo so una di quelle scemenze che fai cn tuoi amici capite cioè vab non lo so io ho paura di perdere pure loro pk magari penseranno che adesso nn sono più interessante cm prima nn so nemmeno come mantenerla una amicizia al primo segno d disinteresse m crolla tutto e penso di essere fastidioso a scrivere trpp quindi m chiudo e poi m accorgo che in realtà nn era successo niente e ho solo perso un'altra amicizia e in questo momento m sta succedendo e so che nn serve scrivere tt i giorni x essere amici però ho notato un po' di questo distacco e nn so forse è la mia testa che ingigantisce il tutto vab basya